Sueños de la cuarentena 1

Soñé que invitaba a cenar a todos los que alguna vez me rompieron el corazón o se portaron mal conmigo.

Nos reímos, alguien hizo un brindis. Yo sonreí. 

Cociné algo que parecía paté de hígado, y cuando ya se lo habían tragado todo, les dije que era mi corazón.

Me puedo recordar perfectamente de todo y vi en  qué orden fueron cayendo los cuerpos envenenados.

Quién ríe ahora? 

Si sé cómo tomas el café, siempre te quise.

Te voy a contar la historia de mi amigo del & Café...

Hace 7 años justo, habíamos instalado una juguetería en un transitado centro comercial de conveniencia cerca de mi casa.  Se llamaba Jaxs, y fue cuando tuve esta brillante idea de ser mini empresaria. Iba todos los días en la mañana a abrir, revisar la contabilidad y las ventas del día anterior. Hacía las compras de juguetes, lo máximo escoger de catálogos de todo tipo, aprendí un montón, mis hijos de maestros y de ingenieros de control de calidad.

Como siempre llegaba super temprano y normalmente sin desayunar me iba al cafecito & Café que estaba en un kiosko del centro comercial y pues como era casi todos los días me hice amiga del Barista. Le vamos a poner Carlos porque ya no me recuerdo cómo se llama.

Era un muchacho de un pueblo, cerca como a hora y media, de Santa Rosa creo. Todos los días salía muy temprano de su casa cuando todavía era oscuro a abrir el kiosko.   Me gustaba que siempre tenía una sonrisa, no me gustaba él, pero si su vibra.  Tengo este don o maldición de percibir y absorber la energía de las personas. Aunque estuviera desvelado por estudiar, siempre con buena actitud. También iba a la universidad por las tardes. Era alguien  con muchas ganas de comerse el mundo. Yo no tengo eso, o al menos nunca lo he sentido. Nací cansada, alma vieja tal vez, siempre me ha llegado todo fácil. Tal vez eso era lo que admiraba, las ganas de salir adelante con mucho esfuerzo. Sus papás habían cumplido con que estudiara la escuela y el decidió venirse a trabajar y estudiar a la ciudad. Mucho como la historia de mi papá, eso me entretenía también.

 Me gustaba también que con los clientes regulares, normalmente los dueños de los locales que vas conociendo ya de tanto ir, o los señores que van al gimnasio, siempre se sabía de memoria cómo les gustaba el café. Para mí era una muestra de cariño o interés genuino. Podría preguntar siempre cómo quería uno el café, pero se lo aprendía de memoria. Para mí era un detalle bonito que supiera como me gustaba el café. Una tontera pero me fijo en esas pequeñeces. El nunca lo anotaba.

En esa época yo tomaba el café descafeinado, descremado, con media cucharada de azúcar morena, en vaso para llevar, aunque me lo tomara ahí en el kiosko. Ahí guarda más el calor y se enfriaba más lento mi café. Bueno pues Carlos estudiaba y a veces me preguntaba de sus tareas y yo le explicaba. Podría empezar así una historia porno, pero te voy a decepcionar lector, no por el día de hoy, jajaja.

Pasó el tiempo, y Carlos tenía otro horario en la Universidad y dejé de verlo. Me dio tristeza no poder despedirme y desearle una buena vida, se la merecía. Hablamos de muchas cosas, miedos, sueños, traumas, de mundos tan distintos.

Pasaron, los años y tristemente tuvimos que cerrar la juguetería y empezar de nuevo. Buscar trabajo casi obligatoriamente porque había cuentas por pagar. Debía atravesarme toda la ciudad para llegar a la oficina, ahora en el Palacio Nacional. Me iba llorando todo el camino, de ida y regreso, por tener que dejar a mi hija con la niñera. Pues una vez se me ocurrió pasar a un nuevo & Café que tiene autoservicio, el que está en la esquina para cruzar al cole de los niños, y oh sorpresa! Ahí estaba Carlos y se recordaba cómo me gustaba mi café!!!

Y es por eso que a la gente que quiero le pregunto si toma café, y luego cómo le gusta tomarlo.

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- ¿Qué dices? ¿Lo publico? ¿O lo dejo sólo para ti?

-- Bonita historia digna de ser compartida con el mundo, estás autorizada.  Fue todo lo que alcancé a escuchar.

I write for therapy

As a suggestion of my psychologist I began to write. The truth is that the advice was to write all your crap and then throw it away or burn it. By doing so, you take it out of your system and serves for decompression. It seemed like too much effort to just burn it.  So here I leave it, as proof that I tried.

 

I have been in therapy for 14 years. I started with an event I had during my master's degree: I fell completely asleep on an exam. I guess I was overwhelmed because I had a highly demanding job, I had just gotten married, I was having trouble letting go of my parents, I couldn't carry a half-built house, masons and construction yet. A demanding and strenuous job and I came from being doped for a year with Lexapro, which is an antidepressant that put me on mute.

 

I do not recommend antidepressants, they take away the desire of everything, and I mean it.  When you stop taking medication you return to the same spot.  The internist who prescribed them told me that once in a while it was fun to take a vacation from life, and it was. There is no single day I consider going back.  Every day I think of them, as a last resort. They are expensive, my insurance paid for them, but they are not sustainable in the long term, in addition to damaging other organs from my body.

 

I started attending therapy once a week, those were hard times. Considering that for my parents who told me all my life that the people who go with psychologists are the ones who are crazy, I did not entirely trust a possible solution for me. I had to convince my therapist why I needed therapy to start sessions.  She has been an angel to me in many ways. She knows me well, she helped me with several phobias, the main one being my fear of flying. I had to travel for work and it was torment every time something was assigned to me. I remember a trip to India to a climate change conference, a subject that I am passionate about, and that I prayed all weekend for it not to happen. My pleas were heard, lost my passport, complete auto sabotage, if that word exists.  I was also able to overcome my phobia of being locked up, after hypnosis I discovered that a babysitter had locked me in a closet and that I managed to kick it out. I completely blocked this event and to this day, I enter an elevator and remember it.

 

I figured out a few things, thought I could do it alone, and stopped going. I regret not having solved the root problem at that time. We are in 2020, under Covid 19 lockdown and I cannot find the root of my dilemmas. It's part of the process I guess.

 

I also went to group therapy, the strangest were those of family constellations, which is a methodology worked for years by German Bert Hellinger.  I coud assure you, if you have never tried, that this could confuse you more, or even seem they were some devilish worship sessions, haha. They helped me understand my family system, but I am still struggling.

 

I tried a machine that detects trauma, health system is called, also german technology. Don't ask me how but they gave me dates and ages where I had several traumatic events.  I know this because I did self-archeology to return to heal those traumas with the help of my parents. Some of them related to when my mom found out she was pregnant with me, I was not planned, my mom got pregnant and decided to get married. 

 

I have tried yoga and that is what has me standing, along with therapy and help from my family. I do yoga because it allows me to be in control of my body and my breathing and I like that.  Is the only thing I can control. 

 

Due to a traumatic event, the worst I have had, 20 months ago and at the invitation of a friend I attended a course given by an evangelical church. I am a Catholic, not very practicing, but I was so desperate and wanting to do a lot of stupid things such as take pills and sleep forever or crash my car, that I attended. This course was called Recovery and is based on the methodology used by Alcoholics Anonymous on the 12 steps to recovery. The interesting thing is that they included the religious theme and that was what caught my attention. I was assigned a godmother who I love very much as we shared similar experiences and she helped me understand my process and recovery. I assisted against criticism from my family for being an evangelical church and I can say that I recommend it to anyone even if they have not had any traumatic experience. They taught me to make an inventory of my blunders, take account of them, and also let them go, to stop carrying them in my own life backpack. It was heavy at this point.  They taught me to accept myself, to forgive myself and to open my heart. It was very hard and I think the most important thing was that what happened to me was not what I should focus on but to understand the lesson and that alone I was not going to get out of my swamp.

 

I had relapses after that. I relived traumatic experiences again, sabotaged myself, and it was like a cycle I was returning to. This is a cycle, it is called a cycle of mourning.  Each time hits me less and less and each time I can get up faster. I also know that these are episodes are going to happen and what I have to do is endure the storm. My hormonal disorders, the weather, and situations that trigger episodes do not help me. What I am learning is to identify the triggers.

 

In parallel, I received an invitation from a cousin to a group of ladies who meet on Wednesdays with the guidance of a preacher to analyze texts from the Bible. For anyone who knows me, they will say that I am on drugs, or in the group they give free alcoholic drinks and that is why I am going. Well, no, it turns out there is no alcohol. What I found is sorority between women, which I never had. I never felt it. It allows me to see that they all have problems, crises, anguishes, and the main thing is that they are not perfect. We share all of that in an environment where no one is judged and it's wonderful. We are only women because, as in the Recovery Program, if we have company of the opposite sex and we are vulnerable, it can be dangerous.

 

Here we can talk about anything, and it's not just the bible that we talk about, we even talk about vibrators. I like that I am not judged, that I am occupying my time and that we do not need any stimulant other than coffee to be happy. We cry too and it is another aspect that I recommend, especially to mothers, if they feel vulnerable. I don´t cry, is hard for me and maybe for so many years I found in alcohol the way to let go the tears. I have understood that my children do not see me as vulnerable, they believe that their mother is made of steel and invincible, and that is not the case.

 

In summary, if I had to say what is the method to overcome existential crises, there is none or I don't know. What I do know is what things I would not do again, the most important trick me into wanting to get out of my problems by myself. It is the sum of decisions that are chosen. I could have chosen to find myself, wear heavier armor, become bitter, hate, not forgive, not ask for forgiveness. I don't want to be remembered like this. I want to be remembered as someone who overcame adversity, with a laugh.

 

https://medium.com/@buzonale/251e81c578bf?source=friends_link&sk=e4ae1c2760c32463e563c3fb1e2ef480

Secuencia de efectos de una droga ficticia.

Por accidente o por casualidad inventé esta belleza que viene en presentación de gotas y se aplica en las pupilas para un mejor efecto. Todavía me hace falta ponerle nombre, marketing y distribución apropiado.

En los experimentos he logrado comprobar que al aplicar te nubla la mirada por unas horas, te dilata las pupilas y te permite ver para adentro.
No a todas las personas les gusta verse para adentro.

Adentro es un lugar oscuro y las gotas te permiten ver en la penumbra, algo así como la luz negra de las discotecas.

Pedí un voluntario y Enrique se ofreció a probarlas. 

 El tiene muchos problemas, es alguien muy solitario y no le gusta contar sus penas.  Eso si, le gusta escribir en un diario y le gusta escuchar historias. Le he pedido que me cuente qué ha visto en este viaje usando mis gotas mágicas.

Me dice que ha entrado a un lugar oscuro, es como un pozo con muchas escaleras pequeñas, hechas como para enanitos. Es húmedo y frío, resbaloso y lodoso. Ha empezado a bajar y ha encontrado a Alejandra. 

Alejandra está descalza y tiene un camisón blanco, tiene el pelo largo que le llega hasta la cintura y está como suspendida en letargo, como en coma.  Tiene un pendiente en forma de una pequeña bailarina que le ha regalado su madre.  Enrique no sabe porqué, solo la ve y se queda perplejo por su belleza y tristeza. 

Alejandra no puede hablar. Enrique le ayuda a Alejandra a llorar. Le gustan sus ojos. No se lo tiene que decir a Alejandra porque ella ya lo sabe.  Tiene una sensibilidad que si Alejandra llora, Enrique siente la sal.   En la oscuridad se logra ver un espejo grande, y hay un tocador con peines y cosas para maquillar.  Por un tiempo, ella era  libre explorando el pozo. 

Sigue bajando el pozo y Alejandra lo sigue, quiere que la saque del hoyo. 

 Ven cruces dibujadas en la pared, son los días que ha estado Alejandra en el pozo, 380 días.  También hay un barquito que está hundido.  Era el plan para huir de Alejandra.

Las gotas hacen que Enrique vea luces de colores y estrellas.  Ahora lloran los dos.  Se abrazan, se desnudan y pasa lo que tiene que pasar.  Se ríen, se abrazan y se pierden en la mirada uno del otro. Podrían pasar días viéndose y no tienen que hablar, ambos saben y se entienden.  Se han estado esperando mucho tiempo.

Las gotas están empezando a perder su efecto y Enrique debe subir o va a perderse en el pozo. Le canta una canción de Joni Mitchell, la de cactus tree. 

Se ha dado cuenta que está desnudo y que tiene muchos lunares.  Le ponen nombres a los lunares.

Enrique no quiere salir del pozo porque Alejandra se puede olvidar de él. Alejandra ya no quiere huir. Quiere pasear en bicicleta por su cabeza y volar barriletes.

Hago una polea para bajarle más gotas a Enrique y con la otra mano escribo esta historia.

Empecé a escribir por terapia.

A sugerencia de mi sicológa empecé a escribir.  La verdad es que el consejo fue escriba toda su porquería y luego la tira o la quema, de esta manera la saca de su sistema y le sirve para descompresión.  Me pareció demasiado esfuerzo para tirar de un solo. Así que acá lo dejo, como constancia que traté.

Estoy en terapia desde hace 14 años.  Empecé, por un evento que tuve durante la maestría: me quedé totalmente  dormida en un examen.  Supongo que estaba abrumada por que recién me había casado, estaba teniendo problemas con desprenderme de mis padres, no podía llevar una casa que estaba a medio hacer, albañiles y construcción todavía. Un trabajo demandante y extenuante y  venía  de estar un año dopada con Lexapro, que es un antidepresivo que me hizo estar en mute.

No recomiendo los antidepresivos, te quitan las ganas de todo, tooodo, además que luego que lo dejas de tomar vuelves al mismo punto.  El médico internista que me las recetó me dijo que no le caía mal a nadie unas sus vacaciones de la vida. Todos los días pienso en ellos, como última instancia.  Son caros, me los pagaba el seguro, pero no son sostenibles en el largo plazo, además que dañan otros órganos del cuerpo.

Empecé a asistir una vez por semana, durante la época más dura.  Considerando que para mis papás que me dijeron toda la vida que la gente que va con sicólogos es la que está loca, no confiaba del todo en una posible solución para mi. Tuve que convencer a Anabella sobre porque consideraba necesario recibir terapia. Ella ha sido un ángel para mi en muchos sentidos.  Me conoce mejor que yo.  Me ayudó  con varias fobias, la principal mi miedo a volar.  Por trabajo debía viajar y era un tormento cada vez que me asignaban algo.  Recuerdo un viaje a la India a una conferencia de cambio climático, tema que me apasiona, y que estuve rezando todo el fin de semana para que no ocurriera. Mis  súplicas fueron escuchadas.

También pude superar mi fobia a estar encerrada, luego de hipnosis y descubrir que una niñera me había encerrado en un Closet y que yo logré salir a patadas.  Lo había bloqueado por completo.  

Resolví unas cosas, pensé que podía sola y dejé de ir.  Lamento no haber resuelto en ese momento el problema de raíz. Estamos a  2019 y no logro encontrar la raíz de mis dilemas. Es parte del proceso supongo.

Fui a terapias de grupos, las más extrañas fueron las de constelaciones familiares, podría decirse que para quien no conoce este tipo eran unas sesiones de culto diabólicas, jaja. Me ayudaron a entender el sistema familiar,p seguía en mi lucha.

Probé con una máquina que te detecta traumas, health system se llama. No me pregunten cómo pero me dieron fechas y edades donde los tuve. Lo sé porque hice arqueología para regresar a sanar esos traumas con ayuda de mis padres. Algunos como cuando mi mamá se entero que estaba embarazada de mi, que no estaba ni en planes.

Probé yoga y eso es lo que me tiene de pie, junto con la terapia y la ayuda de mi familia. Hago yoga porque me permite estar en control de mi cuerpo y mi respiración y eso me gusta.

Por un evento traumático, el peor que he tenido, hace 8 meses y por invitación de un amigo asistí a un curso que daba una iglesia evangélica. Yo soy católica, no muy practicante, pero estaba tan desesperada y queriendo hacer muchas estupideces que asistí. Este curso se llamaba Recovery y se basa en la metodología que usan los alcohólicos anónimos sobre los 12 pasos para recuperación. Lo interesante es que incluían el tema religioso y eso fue lo que me llamó la atención.  Me asignaron una madrina que quiero mucho pues compartimos experiencias parecidas y me ayudó a entender mi proceso y recuperación.  Asistí contra críticas de mi familia por ser una iglesia evangélica y puedo decir que lo recomiendo a cualquiera incluso si no ha tenido ninguna experiencia traumática.  Me enseñaron a hacer un inventario de mis metidas de pata, cagadales pues. Me enseñaron a aceptarme, perdonarme y a abrir mi corazón.  Estaba muy duro y creo lo más importante fue que lo que me pasó no era en lo que me debía enfocar  sino en  entender el aprendizaje y que sola no iba a salir de mi pantano.

Tuve recaídas, después de eso.  Volví a revivir experiencias traumáticas, a sabotearme, y era como un ciclo al que regresaba. Cada vez es menos y cada vez me puedo levantar más rápido. También sé que son episodios que van a pasar y lo que tengo que hacer es aguantar a que pase el temporal. No me ayudan mis desórdenes hormonales, el clima, y situaciones que detonan episodios. Lo que estoy es aprendiendo a identificar los detonantes.

Paralelamente, recibo una invitación de una prima a un grupo de señoras que se reúnen los miércoles con la guía de una predicadora a analizar textos de la biblia.   Para cualquiera que me conoce dirá que estoy en drogas, o en el grupo dan guaro y que por eso voy.  Pues no, resulta que no hay guaro. Lo qué hay es sororidad entre mujeres, cosa que nunca tuve.  Me permite ver que todas tienen problemas, crisis, angustias, y lo principal es que no son perfectas. Compartimos todo eso en un ambiente donde nadie es juzgado y es maravilloso. Somos sólo mujeres porque, al igual que en Recovery si tenemos compañía del sexo opuesto y estamos vulnerables, huele a peligro.

Acá podemos hablar de lo que sea, y no es solo de la biblia que hablamos, hablamos hasta de vibradores pues.  Me gusta que no soy juzgada, que estoy ocupando mi tiempo y que no necesitamos ningún estimulante más que café para poder estar contentas.  Lloramos también  y es otro aspecto que les recomiendo, sobre todo a las mamás, que sean vulnerables.  Si los hijos no las ven vulnerables creen que sus mamás son de acero e invencibles y no es así la cosa.

En resumen, si tuviera qué decir cuál es el método para superar crisis existenciales, no hay o lo desconozco. Lo que si sé es qué cosas no volvería a hacer, la más importante engañarme a mi queriendo salir yo sola de mis problemas. Es la suma de decisiones que se escogen.  Podría haber escogido enconcharme, usar una armadura más pesada, volverme amargada, odiar, no perdonar, no pedir perdón. No quiero que me recuerden así. Quiero que me recuerden como alguien que superó  la adversidad, con una carcajada.

Tres generaciones: Mamita Alice, Yolanda, la Nena...

Tres generaciones:  Mamita Alice, Yolanda, la Nena. 

--Yolanda--  Mamita Alicia, le tejí un cuadro de cruceta con los hilos que me regaló. a las Señoritas Espinoza y les encantó.   Le quiero contar que mañana salgo para la Capital.  Las monjitas en agradecimiento me consiguieron una cita con el Presidente Ubico y me voy a pedirle trabajo. Ya me cansé de verla salir temprano a dar clases para luego verla desvelarse haciendo esos vestidos para mantenernos a todos y mire a Adela y a Beatriz, no se les da eso de estudiar y tragan como que si fueran hombres. Francisco es muy pequeño y Lily e Irma con tres hijos cada uno no están para ayudarla. No podemos seguir así, usted ya está cansada.  Mi papá se nos adelantó en el viaje y esos 14 años que lo tuve se me hicieron cortos.  No crea que se me olvida que las hermanas de mi papa le quitaron todo y la dejaron tirada allá en aquella finca de los Bruderer.  Gracias a Dios y a ellos que no la abandonaron pero hay una justicia divina y algún día esa familia lo va a pagar. 

No crea que no me da miedo, dicen que Ubico es el Diablo personificado.  Le mandaron un telegrama y me dio audiencia allá en el Palacio.  Tengo unos centavos ahorrados de las clases que dí en la finca y me voy a quedar donde las monjas. 

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--Mamita Alicia—hija, usted si que nada ni nadie la para, parece que lleva una carrera contra el tiempo.  Yo no la voy a detener, vaya y si ése es su destino, ¡que le vaya bien!  Eso si, cuando llegue me manda un telegrama a Colomba que yo voy a estar pendiente.  No crea que me quedo tranquila que se va a ver a ese loco.

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¡Alicia!,  le mandó un telegrama Yolanda, dice que le fue bien, que conoció al Presidente en el Palacion Nacional y que la atendió.  Fueron 5 minutos, pero dice que le dió una plaza en Amatitlán.  Es cerca de la capital y con fincas de café que parecen jardines.  Hay muchos niños ahí, en las mañanas ayudan a cortar el café y en las tardes van a la escuela.    Dice que Ubico la felicitó, por valiente y porque muy en el fondo le tiene cariño a las monjitas.  Dice que le dió unos contactos y que ya tiene todo arreglado.  No es mucha la plata porque ahorita tiene un problema con los maestros, fueron a los únicos que no les aumentó así que le están haciendo protestas, y va a hacer cambios.  Pero dice que tenga paciencia porque puede conseguir que Adela y Beatriz se vayan para acompañarla, quien quita y consiguen marido.  Estudiar no les gusta. Eso si, bonitas si son.

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--Yolanda--  Mamita Alicia, le escribo porque conocí al hombre de mi vida.  Se llama Miguel Enrique, es hijo de cafetaleros de acá de Amatitlán.  Es bajito, pero guapo, así que la familia no va mejorar mucho en altura pero así lo quiero. Es bravo pero con uno asì me gusta pelearme.  Creo que le gusto porque no me dejo que me manden.  Todas las mujeres por acá son muy sumisas.  Usted ya sabe cómo soy yo.  El no es muy sociable, siempre mantiene el ceño fruncido, pero me parece de lo màs interesante.  Ha viajado mucho, conoce Estados Unidos, me cuenta de sus paseos y me encantan sus historias.  Cuando estamos solos es un dulce.  Fuimos en tren a la Capital, hicieron un relleno que atraviesa el lago y el paseo fue increíble.  Me pidió que nos casemos y quiero pedirle su bendición.  No se vaya a asustar, tiene una hija que tuvo por una calentura con una cortadora de café, la tuvo a los 14.   Vive en la finca de los padres en El Zapote.  El no reconoció a la niña pero a ella no le falta nada, y yo igual lo quiero.  Vamos para allá en el carro que le compró el papá.  Le pido que prepare la casa y que mate unas gallinas porque me quiere ir a pedir. Ojalá estuviera mi papa por acá para verle la cara.  No sé qué diría, es tan distinto a los hombres de la familia. 

Beatriz y Meme están felices.  Usted ya sabe que ellos me apoyan en todo lo que hago. Están muy ocupados con lo del aserradero.  Beatriz le echa la mano con las cuentas, algo le sirvió entrar a las clases conmigo.  Le cuenta hasta el último centavo.  Meme no administra mucho, a él lo que le gusta es el olor a aserrín y su maquinaria.

Adela es más reservada, dice que tenga cuidado porque le han dicho un montón de cosas de Miguel Enrique. Yo creo que lo que tiene es envidia.  Bueno ya sabe usted como son mis hermanas.  Ellas están bien, Adela no va a poder estar en la pedida de mano porque está ya para componerse.  El jueves va a haber luna, así que prepárese porque ya va a ser abuela.  Que emoción y felicidad Mamita Alicia.  Voy a tener que dejar de trabajar, lástima que ya no puedo darle las gracias a Ubico, solo Dios sabe dónde estará, pero por el Señor Presidente estoy en Amatitlán.

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--Yolanda-- Mamita Alicia, no quisiera tener que pedirle esto, pero voy  a tener que volver a bautizar a la nena.  Quiero que usted sea la madrina.  Maco Villa Mar y la Chita Vilanova se volvieron comunistas, así que ese bautizo definitivamente no vale.  Pensé que usted y mi tío Francisco pueden ser los padrinos.  Disculpe que en medio de todo lo que me está pasando le pida esto.  Ya sé que Adela me lo dijo, que Miguel Enrique iba a salir fregado, y así fue.  Ya no lo aguanto y como siempre me ha dicho, una mujer sale sola adelante, si usted pudo con seis hijos, yo puedo sola con la nena.  Por el momento me voy a la casa de huéspedes a la Capital, ahí voy a buscar trabajo.  Mientras me alcanza el dinero con la venta de ropa que tengo con la Lola. Ella me va a cuidar a la nena, ya vio usted que le puse los nombres de tres emperatrices: Catalina, Beatriz y Eugenia.

La nena se va a tener que ir a “El Quetzal” con usted.  Ella está feliz, no entiende mucho que es eso de divorciarse, pero creo que es lo mejor para todos.  Le cuento la última que me hizo el hombre, se fue para Estados Unidos con la otra.  Me dejó un solo cheque, que no alcanza ni para pagar el colegio.  Le hablé a un amigo de Meme y me dijo que no me preocupara, que esto no se quedaba así.  Esperó hasta que estaba en el avión con la mujer y lo llamaron para avisarle que no podía volar. Me tuve que esconder porque  ese hombre estaba que pegaba de brincos. Le había ofrecido a la mujer ir a casarse a Las Vegas. La vergüenza de tener que bajarse del avión y enterarse que estaba arraigado.  Imagino la cara de la mujer.  Que lo siento por ella, no sabe a lo que va.  Pero prefiero que me digan la divorciada a tener que estar viendo como pasa el desfile de mujeres.  Usted ya sabe cómo soy, la vida es muy corta para tener que estar envenenándome el alma.

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--Yolanda--  Mamita Alicia, espero que esté bien. Me contó Francisco que le dio malaria y que por poco no la cuenta.  Yo le escribo para darle una buena noticia.  Conocí a un hombre bueno, que me quiere y que quiere a la nena. Se llama Marco Tulio. Es de los Flores de Acatenango. Su familia es de campo, y èl es el único de los hijos que no le gusta trabajar la tierra, es doctor. Nos vamos a casar ahora que termine los exámenes. Ya sé que no nos podemos casar por la iglesia, pero igual le pido su bendición.  Me quiere a mí, quiere a la nena y quiere tener más hijos.  No puedo ser más feliz, es mi segunda oportunidad de hacer bien las cosas.

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--Yolanda-- París es lindo, Mamita Alicia, hicimos un paseo en carro con unos amigos mexicanos que conocimos en Burdeos.  Ellos se dedican a la peletería en Guanajuato. Me alegra haberlos conocido, porque casi no veo a Marco Tulio, está en exámenes finales y ya casi es Otorrino, de La Sorbona. Nada màs... Mientras  tanto, organicé un paseo a Madrid para que conozca la nena.

La nena llegó hace una semana, decidimos que se tomara un año sabático.  Prefiero eso a que esté pensando en casarse. Además ya no aguantaba a la Beatriz, creo que tienen el mismo carácter las dos.   Se vino contra la voluntad de su papà.  No le quiso dar ni un centavo porque perdió inglés.  Tuve que sacar de mis ahorros para que pudiera venir y usted ya sabe que no le íbamos a dar gusto a ese hombre.  Vaya que la abuela a escondidas también le dio unos centavitos.  Dios siempre provee Mamita Alicia.  Yo creo que es buena idea que conozca un poco del mundo antes de decidir que quiere estudiar.  Le gusta la Química, así que este viaje le va a servir un montón.  Además que me ayuda con María, Juan Domingo y Claudia. Sobre todo con Claudia que es la más inquieta.  El otro día le sorprendió que acá lo que más toma la gente es vino.  Compramos una coca cola y la repartimos entre los cuatro porque es cara.  Yo le dije que eso es viajar  y que vivir es viajar, así que más vale que se case con un hombre que la acompañe a conocer el mundo.  Gracias por el disfraz de Napoleón para Juan Domingo, le quedó cabal.

Le cuento que al regreso quiero ir con el doctor Azurdía.  Desde hace días tengo un dolor en un pecho y me sentí un bultito, en el lado izquierdo.  Marco Tulio dice que no me preocupe porque acá estamos en el mejor lugar para que me revisen.  Yo tengo un presentimiento raro Mamita Alicia, no es nada bueno. Usted va a decir que yo para unas cosas tan moderna y para otras tan supersticiosa, pero me encontré en el jardín una mariposa negra, estaba grandota. Marco Tulio dice que esos son cuentos, pero usted sabe que entre la graduación,  los exámenes y yo con los niños esto es una locura.  Ya la nena se regresa para preparar la casa para cuando lleguemos.   Nos falta como seis meses y yo siento que los quiero adelantar.  Le encargo que me la cuide porque la patoja tiene ahí ya varios pretendientes y yo lo que quiero es que estudie y que no dependa de ningún hombre para hacer lo que quiere.  Dice que conoció a un patojo, se llama Leonel Guevara, que estudia para componer a la gente, hace zapatos ortopédicos y que quiere poner su clínica.  No le ofrece lujos, le ofrece amor.

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Quisiera no tener que estar escribiéndole esto mamita Alicia, pero prefiero escribírselo que decírselo por teléfono.  Se me quiebra la voz y yo no soy chillona.  Al mal paso darle prisa. Me queda poco, y lo que más me preocupa son los patojos, Claudia principalmente, porque es la más chiquita. No quisiera que la nena se haga cargo de los tres. No le toca a ella hacerla de mamá tan temprano.  Yo sé que a los 21 ya la había tenido a ella, y que usted a los 21 ya llevaba tres hijos.  Hoy viene Leonel a pedirme a la nena acá al hospital.  Nadie sabe lo que tengo Mamita Alicia, solo usted.  Le pido que cuando yo ya no esté, me los cuide, que sean mujeres y hombres de bien. 

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--La Nena--  mira Leonel, me acaba de llamar Marco Tulio, que mi mamá no va a salir del hospital.  Ya está con nuestro señor Jesús, ni siquiera logré despedirme de ella.  Me habían dicho que hoy salía... lo que no me dijeron fue cómo iba a salir. 

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--Leonel--  mira a mí me pasó algo de lo más raro.  A qué hora murió tu mamá? Yo dejé encendida la lámpara de mi mesa de noche porque me quedé dormido leyendo, y algo somató la mesita de noche, se cayó la lámpara y ésta cayó sobre mi despertador.  El reloj se quedó parado a las 2:30 de la mañana.

 

Aquí y ahora...

Aquí y Ahora

Encuentro el valor de escribir. Empezó como terapia a sugerencia de mi sicóloga y luego de varios borradores, aquí esta.   

Tenía mis dudas, y como desde pequeña me he sentido como un alien, siempre las dudas de si no me recogieron o me cambiaron en el hospital.  Entrevisté a cada uno, hice preguntas, en algunos casos ya la memoria se va reduciendo poco a poco.  Tratarè de ir vomitando esto poco a poco. Fue terapéutico esto y me permitiò entender mi sistema familiar y que cada uno cumple su papel.   

Mis muertos

Esther, o Mama Tesh, como le decíamos de cariño a mi abuela materna, nació en Colís, (Mataquescuintla, Jalapa) un día de tantos porque  ya nadie se recuerda… Mi abuela vivió en este polvoriento pueblo productor de café toda su vida. Murió sin conocer cómo era el pueblo cambiado por la mina San Rafael.

Conoció a mi abuelo y con el tuvo 12 hijos, y crió como si fueran hijos suyos a 3 o 4 nietos. Enterró también a 4, a Albino el mayor, que enfermó de polio desde pequeño, a unos gemelos que nacieron muertos, y a Marilí que murió de cáncer a los 33 años y Aroldo de 50, cáncer también.  Nietos no enterró, pero la siguieron años después, el Chino el menor de Marilí que murió en un asalto a una camioneta frente a Unicentro.

La imagen que tengo de mi abuela es de una mujer fuerte y creo que para su tiempo hasta ha de haber sido bastante revolucionaria.  Nunca se dejó mandar, siempre iba y venia por esos caminos empolvados de terracería, 2 a 3 veces por semana a veces. Cuando hicieron la carrera dejó de venir. Así de llevar la contraria era. El pueblo no está muy lejos pero los viajes eran cansados y siempre nos traía comida, fruta, tamales.  A mí me hacía unas melcochas que nunca he vuelto a probar.

Mamá Tesh enterró a cuatro hijos. Ahora que soy mamá veo que eso la hizo más fuerte y eso nos lo trasladó a mi mamá y a mí.  Aunque a veces creo que yo soy la mamá y mi mamá la hija. Murió antes de que yo fuera mamá, así que no logró conocer a E. y M. Antes de saber que estaba embarazada y recuperándome de una pérdida, me visitó en sueños y me dijo que tenía que ser fuerte, que ella había tenido tantos hijos y nietos y que yo iba a ser igual de fuerte y que dejara de estar chillando.  Estuvo en el parto, en el hospital también, la vi las dos veces.  En el segundo parto me separé del cuerpo y pude ver a todos los que estaban en la sala de operación.   Hasta que el pediatra me pegó un grito para decirme que regresara… y aquí estoy.

Creo que cuando más la extraño es para las navidades, porque siempre hacía unos tamales tan ricos, pero nunca dio la receta. Creo que la receta la tenía en su mente y sentarla a que nos dictara la receta o a que nos enseñara como hacerlos habría sido difícil.  No era alguien que demostrara su afecto dando abrazos, pero si yo le decía que algo me gustaba, miraba cómo hacia para conseguirlo y cocinarlo.  Las “melcochas” que me hacía son un dulce bastante difícil de hacer porque hay que derretir azúcar hasta que se haga un líquido chicloso hirviendo y se coloca en una especie de batidor, donde se empieza a estirar una especie de hilo caliente de azúcar y se estira y se estira hasta que se vuelve blanco. 

Su papá era terrateniente en el pueblo y tenia varios medios hermanos de distintas mamás.  De sus “puros hermanos” recuerdo a Tía Chinta (en el pueblo todos son tíos o primos o sobrinos de alguien), que también era una mujer fuerte, tuvo igual cantidad de hijos y recuerdo que vivía con un hombre tan miserable que nunca salía de su pueblo a menos que mi abuela la trajera.   

Siempre vivió como quiso y también se murió hasta que quiso.  Padecía de diabetes que nos hizo favor de heredar. Siempre fue de buen diente y  creo que a pesar de eso nunca sufrió los padecimientos de alguien con esa enfermedad.  Tuvo varios “comas”, uno en el cual pensamos que si se nos iba. Empezaron los hijos a organizar todo lo que implica un entierro en un pueblo. A mi casa llegaron a dejar las cosas para hacer la comida del velorio.

En Mataquescuintla celebran los entierros como por una semana, hacen el acabo de año, y así un montón de fiestas y comida.  Pues empezaron a organizar todo para el entierro, cuando volvió en sí y pidió que le hicieran de comer un “chirmol de tomate”… tenía ya a toda la gente en el pueblo casi velándola cuando regresó.  Echo a todos a la mierda.

Así nos dio varios sustos, y como dije se fue hasta que quiso.  Tenía un corazón muy grande y creo que ayudó a mucha gente. Nunca se le dio mucho lo de vender, pero si lo que le gustaba era la “transacción”.  Asi que le prestaba dinero a gente y si no tenían con qué pagarle le llevaban gallinas o pollos. Creo que nunca le faltó nada y tampoco tuvo lujos, pero siempre hizo lo que quiso, eso también me hizo el favor de heredar.  El día que se murió el pueblo entero estaba en la casa.  Llegaban señoras al velorio que ni sabíamos quienes eran, y como 5 mujeres cocinando el comidal para los que llegaban a dar el pésame.  Mi mamá se encargó de las flores y se preocupó de que le tomara fotos a las flores.  Me pude despedir de ella, le dije que estuviera tranquila que se fuera tranquila. A saber si hizo caso.

Esto lo entendí para mi, tal vez nunca llegue a tener grandes lujos pero creo que tampoco me va a faltar nada, que nunca se me olvide eso.

Papá Ricardo

Mi abuelo Ricardo era una persona muy sencilla.  Siempre lo recuerdo con su sombrero en la cabeza y su piel morena,  imagino que de su trabajo en esos caminos polvorientos.  Cada vez que venía a Guatemala se ponía de una vez los dos pantalones que iba a usar, y su peine entre la bolsa. No le gustaba cargar cosas y mi abuela siempre lo mandaba con encargos y canastos de comida. El le decía que si se arruinaba la camioneta, dejaba tirada la comida.

Era el telegrafista del pueblo y el encargado de poner la planta de electricidad en el pueblo, la encendía a las 6 y la apagaba a las 10.  Cada vez que había una fiesta le pedían que apagara la planta más tarde para que no terminaran tan temprano las fiestas y ferias. Siempre que se iba a apagar la planta, lo acompañaba mi abuela, porque dos que le daba miedo regresarse por lo oscuro, para mí que era para controlar la milpa.

Papa Ricardo siempre nos mandaba telegramas para nuestro cumpleaños. Yo esperaba ese pequeño detalle que para mí era sentirme importante que se recordara de mí.   Lamento mucho no haber guardado ninguno, pero los guardo en mi corazón.   Siempre sentí que a mi hermana y a mi nos tenía mucho cariño, siempre se admiraba de nuestros logros, considerando que a sus otras nietas no se recordaba ni el nombre. Tuvo siempre particular preferencia por mi mamá, nunca entendí porqué.

Hubo una época en que tuvo 15 nietas y 5 varones. Cuando tomaba sus tragos, lloraba porque decía que no iba a estar para nuestros 15 años.  Que cierto era eso, sin saberlo. Se nos fue muy joven, murió de 67 años.  Me gustaría que supiera todo lo que hemos logrado y que conociera a E. y M., espero que los mire desde su nuevo hogar. 

El cáncer le envenenó el esófago. Escupí al cielo luego de salir del hospital Ixchel donde lo abrieron sólo para ver que su estómago era un pedazo de cartón. Se r
egresó a morir a su pueblo, por lo menos tuvo eso, la dignidad ya se le había ido vomitando los pedazos de cartón. Lo despedimos camino a Barberena.

A él si nunca lo volví a ver, ni vivo ni muerto.

Murió un 15 de agosto.  Llovía esa tarde.

Ahora me llueven todos los 15s de agosto.

A.