Sueños de la cuarentena 1

Soñé que invitaba a cenar a todos los que alguna vez me rompieron el corazón o se portaron mal conmigo.

Nos reímos, alguien hizo un brindis. Yo sonreí. 

Cociné algo que parecía paté de hígado, y cuando ya se lo habían tragado todo, les dije que era mi corazón.

Me puedo recordar perfectamente de todo y vi en  qué orden fueron cayendo los cuerpos envenenados.

Quién ríe ahora? 

Si sé cómo tomas el café, siempre te quise.

Te voy a contar la historia de mi amigo del & Café...

Hace 7 años justo, habíamos instalado una juguetería en un transitado centro comercial de conveniencia cerca de mi casa.  Se llamaba Jaxs, y fue cuando tuve esta brillante idea de ser mini empresaria. Iba todos los días en la mañana a abrir, revisar la contabilidad y las ventas del día anterior. Hacía las compras de juguetes, lo máximo escoger de catálogos de todo tipo, aprendí un montón, mis hijos de maestros y de ingenieros de control de calidad.

Como siempre llegaba super temprano y normalmente sin desayunar me iba al cafecito & Café que estaba en un kiosko del centro comercial y pues como era casi todos los días me hice amiga del Barista. Le vamos a poner Carlos porque ya no me recuerdo cómo se llama.

Era un muchacho de un pueblo, cerca como a hora y media, de Santa Rosa creo. Todos los días salía muy temprano de su casa cuando todavía era oscuro a abrir el kiosko.   Me gustaba que siempre tenía una sonrisa, no me gustaba él, pero si su vibra.  Tengo este don o maldición de percibir y absorber la energía de las personas. Aunque estuviera desvelado por estudiar, siempre con buena actitud. También iba a la universidad por las tardes. Era alguien  con muchas ganas de comerse el mundo. Yo no tengo eso, o al menos nunca lo he sentido. Nací cansada, alma vieja tal vez, siempre me ha llegado todo fácil. Tal vez eso era lo que admiraba, las ganas de salir adelante con mucho esfuerzo. Sus papás habían cumplido con que estudiara la escuela y el decidió venirse a trabajar y estudiar a la ciudad. Mucho como la historia de mi papá, eso me entretenía también.

 Me gustaba también que con los clientes regulares, normalmente los dueños de los locales que vas conociendo ya de tanto ir, o los señores que van al gimnasio, siempre se sabía de memoria cómo les gustaba el café. Para mí era una muestra de cariño o interés genuino. Podría preguntar siempre cómo quería uno el café, pero se lo aprendía de memoria. Para mí era un detalle bonito que supiera como me gustaba el café. Una tontera pero me fijo en esas pequeñeces. El nunca lo anotaba.

En esa época yo tomaba el café descafeinado, descremado, con media cucharada de azúcar morena, en vaso para llevar, aunque me lo tomara ahí en el kiosko. Ahí guarda más el calor y se enfriaba más lento mi café. Bueno pues Carlos estudiaba y a veces me preguntaba de sus tareas y yo le explicaba. Podría empezar así una historia porno, pero te voy a decepcionar lector, no por el día de hoy, jajaja.

Pasó el tiempo, y Carlos tenía otro horario en la Universidad y dejé de verlo. Me dio tristeza no poder despedirme y desearle una buena vida, se la merecía. Hablamos de muchas cosas, miedos, sueños, traumas, de mundos tan distintos.

Pasaron, los años y tristemente tuvimos que cerrar la juguetería y empezar de nuevo. Buscar trabajo casi obligatoriamente porque había cuentas por pagar. Debía atravesarme toda la ciudad para llegar a la oficina, ahora en el Palacio Nacional. Me iba llorando todo el camino, de ida y regreso, por tener que dejar a mi hija con la niñera. Pues una vez se me ocurrió pasar a un nuevo & Café que tiene autoservicio, el que está en la esquina para cruzar al cole de los niños, y oh sorpresa! Ahí estaba Carlos y se recordaba cómo me gustaba mi café!!!

Y es por eso que a la gente que quiero le pregunto si toma café, y luego cómo le gusta tomarlo.

__________________________________________________________________________

- ¿Qué dices? ¿Lo publico? ¿O lo dejo sólo para ti?

-- Bonita historia digna de ser compartida con el mundo, estás autorizada.  Fue todo lo que alcancé a escuchar.

I write for therapy

My shrink suggested I should begin to write. The truth is that the advice was to write all your crap and then throw it away or burn it. By doing so, you take it out of your system and serves for decompression. It seemed like too much effort to just burn it.  So here I leave it, as proof that I tried.

 I have been in therapy for 14 years. I started with an event I had during my master's degree: I fell completely asleep on an exam. I guess I was overwhelmed because I had a highly demanding job, I had just gotten married, I was having trouble letting go of my parents, I couldn't carry a half-built house, masons and construction yet. My job was very demanding and strenuous and I came from being doped for a year with Lexapro, which is an antidepressant that left me on airplane mode.

I do not recommend antidepressants, they take away the desire of everything, and I mean it.  When you stop taking medication you return to the same spot.  The internist who prescribed them told me that once in a while it was fun to take a vacation from life, and it was. There is no single day I consider going back.  Every day I think of them, as a last resort. They are expensive, my insurance paid for them, but they are not sustainable in the long term, in addition to damaging other organs from my body.

 I started attending therapy once a week, those were hard times. Since I was a kid my parents  told me all my life that the people who go with psychologists are the ones who are crazy, I did not entirely trust a possible solution for me. I had to convince my therapist why I needed therapy to start sessions.  She has been an angel to me in many ways. She knows me well, she helped me with several phobias, the main one being my fear of flying. I had to travel for work and it was torment every time something was assigned to me. I remember a trip to India to a climate change conference, a subject that I am passionate about, and that I prayed all weekend for it not to happen. My pleas were heard, lost my passport, complete auto sabotage, if that word exists.  I was also able to overcome my phobia of being locked up, after hypnosis I discovered that a babysitter had locked me in a closet and that I managed to kick it out. I completely blocked this event and to this day, I enter an elevator and remember it.

 I figured out a few things, thought I could do it alone, and stopped going. I regret not having solved the root problem at that time. We are in 2020, under Covid 19 lockdown and I cannot find the root of my dilemmas. It's part of the process I guess.

I also went to group therapy, the strangest were those of family constellations, which is a methodology worked for years by German Bert Hellinger.  I coud assure you, if you have never tried, that this could confuse you more, or even seem they were some devilish worship sessions, haha. They helped me understand my family system, but I am still struggling.

 I tried a machine that detects trauma, health system is called, also german technology. Don't ask me how but they gave me dates and ages where I had several traumatic events.  I know this because I did self-archeology to return to heal those traumas with the help of my parents. Some of them related to when my mom found out she was pregnant with me, I was not planned, my mom got pregnant and decided to get married. 

 I have tried yoga and that is what has me standing, along with therapy and help from my family. I do yoga because it allows me to be in control of my body and my breathing and I like that.  Is the only thing I can control. 

 Due to a traumatic event, the worst I have had, 20 months ago and at the invitation of a friend I attended a course given by an evangelical church. I am a Catholic, not very practicing, but I was so desperate and wanting to do a lot of stupid things such as take pills and sleep forever or crash my car, that I attended. This course was called Recovery and is based on the methodology used by Alcoholics Anonymous on the 12 steps to recovery. The interesting thing is that they included the religious theme and that was what caught my attention. I was assigned a godmother who I love very much as we shared similar experiences and she helped me understand my process and recovery. I assisted against criticism from my family for being an evangelical church and I can say that I recommend it to anyone even if they have not had any traumatic experience. They taught me to make an inventory of my blunders, take account of them, and also let them go, to stop carrying them in my own life backpack. It was heavy at this point.  They taught me to accept myself, to forgive myself and to open my heart. It was very hard and I think the most important thing was that what happened to me was not what I should focus on but to understand the lesson and that alone I was not going to get out of my swamp.

 I had relapses after that. I relived traumatic experiences again, sabotaged myself, and it was like a cycle I was returning to. This is a cycle, it is called a cycle of mourning.  Each time hits me less and less and each time I can get up faster. I also know that these are episodes are going to happen and what I have to do is endure the storm. My hormonal disorders, the weather, and situations that trigger episodes do not help me. What I am learning is to identify the triggers.

In parallel, I received an invitation from a cousin to a group of ladies who meet on Wednesdays with the guidance of a preacher to analyze texts from the Bible. For anyone who knows me, they will say that I am on drugs, or in the group they give free alcoholic drinks and that is why I am going. Well, no, it turns out there is no alcohol. What I found is sorority between women, which I never had. I never felt it. It allows me to see that they all have problems, crises, anguishes, and the main thing is that they are not perfect. We share all of that in an environment where no one is judged and it's wonderful. We are only women because, as in the Recovery Program, if we have company of the opposite sex and we are vulnerable, it can be dangerous.

 Here we can talk about anything, and it's not just the bible that we talk about, we even talk about vibrators. I like that I am not judged, that I am occupying my time and that we do not need any stimulant other than coffee to be happy. We cry too and it is another aspect that I recommend, especially to mothers, if they feel vulnerable. I don´t cry, is hard for me and maybe for so many years I found in alcohol the way to let go the tears. I have understood that my children do not see me as vulnerable, they believe that their mother is made of steel and invincible, and that is not the case.

In summary, if I had to say what is the method to overcome existential crises, there is none or I don't know. What I do know is what things I would not do again, the most important trick me into wanting to get out of my problems by myself. It is the sum of decisions that are chosen. I could have chosen to find myself, wear heavier armor, become bitter, hate, not forgive, not ask for forgiveness. I don't want to be remembered like this. I want to be remembered as someone who overcame adversity, with a laugh.

 https://medium.com/@buzonale/251e81c578bf?source=friends_link&sk=e4ae1c2760c32463e563c3fb1e2ef480

Secuencia de efectos de una droga ficticia.

Por accidente o por casualidad inventé esta belleza que viene en presentación de gotas y se aplica en las pupilas para un mejor efecto. Todavía me hace falta ponerle nombre, marketing y distribución apropiado.

En los experimentos he logrado comprobar que al aplicar te nubla la mirada por unas horas, te dilata las pupilas y te permite ver para adentro.
No a todas las personas les gusta verse para adentro.

Adentro es un lugar oscuro y las gotas te permiten ver en la penumbra, algo así como la luz negra de las discotecas.

Pedí un voluntario y Enrique se ofreció a probarlas. 

 El tiene muchos problemas, es alguien muy solitario y no le gusta contar sus penas.  Eso si, le gusta escribir en un diario y le gusta escuchar historias. Le he pedido que me cuente qué ha visto en este viaje usando mis gotas mágicas.

Me dice que ha entrado a un lugar oscuro, es como un pozo con muchas escaleras pequeñas, hechas como para enanitos. Es húmedo y frío, resbaloso y lodoso. Ha empezado a bajar y ha encontrado a Alejandra. 

Alejandra está descalza y tiene un camisón blanco, tiene el pelo largo que le llega hasta la cintura y está como suspendida en letargo, como en coma.  Tiene un pendiente en forma de una pequeña bailarina que le ha regalado su madre.  Enrique no sabe porqué, solo la ve y se queda perplejo por su belleza y tristeza. 

Alejandra no puede hablar. Enrique le ayuda a Alejandra a llorar. Le gustan sus ojos. No se lo tiene que decir a Alejandra porque ella ya lo sabe.  Tiene una sensibilidad que si Alejandra llora, Enrique siente la sal.   En la oscuridad se logra ver un espejo grande, y hay un tocador con peines y cosas para maquillar.  Por un tiempo, ella era  libre explorando el pozo. 

Sigue bajando el pozo y Alejandra lo sigue, quiere que la saque del hoyo. 

 Ven cruces dibujadas en la pared, son los días que ha estado Alejandra en el pozo, 380 días.  También hay un barquito que está hundido.  Era el plan para huir de Alejandra.

Las gotas hacen que Enrique vea luces de colores y estrellas.  Ahora lloran los dos.  Se abrazan, se desnudan y pasa lo que tiene que pasar.  Se ríen, se abrazan y se pierden en la mirada uno del otro. Podrían pasar días viéndose y no tienen que hablar, ambos saben y se entienden.  Se han estado esperando mucho tiempo.

Las gotas están empezando a perder su efecto y Enrique debe subir o va a perderse en el pozo. Le canta una canción de Joni Mitchell, la de cactus tree. 

Se ha dado cuenta que está desnudo y que tiene muchos lunares.  Le ponen nombres a los lunares.

Enrique no quiere salir del pozo porque Alejandra se puede olvidar de él. Alejandra ya no quiere huir. Quiere pasear en bicicleta por su cabeza y volar barriletes.

Hago una polea para bajarle más gotas a Enrique y con la otra mano escribo esta historia.